ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ | ΕΚΤΥΠΩΣΗ | ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ
Χάρηκα πολύ που έλαβα μια τιμητική αναφορά στο τεύχος του ενημερωτικού δελτίου του Walker Bragman στις 25 Μαΐου, Σημαντικό πλαίσιοΟ αυτοαποκαλούμενος ατρόμητος αριστερός/άνθρωπος του λαού Ο ερευνητικός δημοσιογράφος το ξαναέκανε, με μια ακόμη επίθεση σε άτομα που δεν του αρέσουν. Αυτή τη φορά έστρεψε το βλέμμα του στον Jeffrey Tucker, ιδρυτή και πρόεδρο του Ινστιτούτου Brownstone, και έναν από τους ελάχιστους φιλελεύθερους που δεν υποχώρησαν στις υποτιθέμενες αρχές τους κατά τη διάρκεια της πανδημίας του Covid.
Ο τίτλος του άρθρου του Μπράγκμαν είναι γεμάτος ίντριγκα και σκληρή δημοσιογραφία: Διαρροή email του Ινστιτούτου Brownstone αποκαλύπτει υποστήριξη για την παιδική εργασία και το κάπνισμα από ανηλίκους.
Ναι, λοιπόν, είμαι στην ομάδα email. Αλλά δεν είναι ότι ο Μπράγκμαν ήταν αυτός που λάμβανε διαρροές email του Πενταγώνου. Εννοώ, ποιος νοιάζεται για τις φλυαρίες μας; Σε κάθε περίπτωση, δεν υπάρχει λόγος να το πω έτσι. Υπερασπίστηκα την ιδέα ότι τα παιδιά πρέπει να εκτίθενται σε κάποιο βαθμό κινδύνου για να μεγαλώσουν με κάποιο βαθμό δύναμης. Να τι έγραψα:
«Τζέφρι — μου αρέσει που αναφέρεις τη γυμναστική ως απόδειξη ότι οι νέοι αγαπούν τον κίνδυνο. Είναι αλήθεια! Δυστυχώς όχι πια τόσο πολύ. Θέλουν ασφαλείς χώρους. Η διαφωνία είναι βία. Μακάρι να μην είχα σπάσει τόσα πολλά κόκαλα και να είχα προσγειωθεί με το κεφάλι τόσες πολλές φορές, αλλά τουλάχιστον δεν είμαι λαπάς. Μπορώ να αντέξω στωικά τον σωματικό και ψυχικό πόνο. Αχ, οι παλιές καλές μέρες. Στη συνέχεια θα φωνάζω.» κατέβα από το γκαζόν μου! "
Δεν είναι αυτό το νόημα της τελευταίας τάσης για γονείς που ζουν ελεύθερα; Αφήστε τα παιδιά σας να πάρουν κάποια ρίσκα, να βιώσουν λίγο (ελεγχόμενο) κίνδυνο, ώστε να μάθουν και να αναπτυχθούν; Να χτίσουν ανθεκτικότητα;
Ελεύθερη γονική μέριμνα σημαίνει να αφήνετε τα παιδιά σας να έχουν την ελευθερία να βιώνουν τη ζωή χωρίς εμείς οι γονείς να τα καθοδηγούμε σε κάθε τους κίνηση. Είναι σαν να δίνετε στα παιδιά το περιθώριο να βιώσουν τις συνέπειες - καλές και κακές - των πράξεών τους. Και να μαθαίνουν από αυτό. Κατά τη γνώμη μου, είναι να είσαι φυσιολογικός. Και να μην σκέφτεσαι ότι μπορείς να ελέγχεις τη ζωή του παιδιού σου σε κάθε βήμα, διασφαλίζοντας ότι δεν θα βιώσει ποτέ ούτε μια δυσάρεστη στιγμή. Είναι σαν να φέρεσαι στα παιδιά σου σαν σε ανθρώπους με κάποιο βαθμό αυτονομίας και ανεξάρτητης σκέψης, χωρίς να τα αφήνεις να οδηγούν το αυτοκίνητο εντελώς εκτός δρόμου, ας πούμε.
Πιστεύω ότι αν μεγαλώσουμε τα παιδιά μας με στόχο να διασφαλίσουμε ότι δεν θα βιώσουν καμία δυσάρεστη εμπειρία, αποτυχία, απογοήτευση, πόνο — δεν θα είναι προετοιμασμένα για τη ζωή, η οποία αναπόφευκτα περιλαμβάνει όλα αυτά τα πράγματα. Ένα μεγάλο μέρος της γονικής μέριμνας είναι να εξοπλίσουμε τα παιδιά σας ώστε να τα καταφέρνουν όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, επειδή τα πράγματα πάντα δυσκολεύουν. Όσο ξεχωριστά και ευλογημένα κι αν είσαι.
Θα έλεγα ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν με γονείς-ελικόπτες που παρεμβαίνουν κάθε στιγμή είναι τα ίδια που αντιλαμβάνονται κάθε πλάγια ματιά ως μια σοβαρή κοινωνική αδικία. Μερικές φορές τα παιδιά είναι κακά. Μην μπείτε στο σχολείο και απαιτήσετε από τον δάσκαλο να το διορθώσει. Μάθετε στο παιδί σας να υπερασπίζεται τον εαυτό του και επίσης, να αποφεύγει τους κακούς ανθρώπους στο μέλλον.
Πάντα ήμουν υποστηρικτής αυτού του πράγματος — της γονικής μέριμνας σε ζώα ελευθέρας βοσκής — το οποίο τώρα έχει όνομα. Η φιλοσοφία μου ως γονέας — αν μπορεί να ονομαστεί έτσι — συνοψίζεται σε δύο πράγματα:
- Δώστε στα παιδιά σας τον χώρο να καταλάβουν ποιοι είναι, τι τους αρέσει να κάνουν, σε τι είναι καλοί. Χωρίς να τους επιβάλλετε τις δικές σας ελπίδες, όνειρα και επιθυμίες. Δώστε τους τον χώρο να καταλάβουν ποιοι είναι ως άνθρωποι. Που συνήθως δεν είναι μια μίνι εκδοχή σας.
- Βεβαιωθείτε ότι ξέρουν ότι είναι αγαπημένα. Και ότι είστε εκεί για να τα βοηθήσετε όποτε τη χρειάζονται. Αρκεί η «βοήθεια» να μην σημαίνει να μαλώνετε με τον καθηγητή ότι τους άξιζε Α και όχι Γ σε ένα τεστ για το οποίο δεν μελέτησαν ή να κάνετε κάποιον να δώσει το SAT αντί για αυτούς, ώστε να μπορέσουν να μπουν σε ένα κολέγιο που θεωρείτε αποδεκτό — όλοι θυμούνται το σκάνδαλο εισαγωγής στο κολέγιο, σωστά;
Όλα τα άλλα, κατά τη γνώμη μου, είναι στο περιθώριο. Θηλασμός για ένα χρόνο, ή ποτέ. Είναι μια καθυστέρηση. Τρένο ύπνου στους 3 μήνες ή ποτέ; Είναι μια καθυστέρηση. Επίδομα ή καθόλου επίδομα; Είναι μια καθυστέρηση.
Είναι το παιδί σας λίγο περίεργο; Και τι; Μαντέψτε, μάλλον κι εσείς είστε περίεργοι. Είμαστε όλοι λίγο περίεργοι. Εγώ σίγουρα είμαι. Αν το παιδί σας είναι ήσυχο, δυσκολεύεται να κάνει φίλους, μισεί τα αθλήματα, αγαπά τα μαθηματικά, τρώει μόνο 5 τροφές, είναι απλώς λίγο διαφορετικό — δεν χρειάζεται να βιαστείτε να διαγνώσετε, να κάνετε θεραπεία και να του χορηγήσετε φάρμακα. Είναι αυτά τα πράγματα μερικές φορές απαραίτητα; Σίγουρα. Αλλά η βιασύνη να χαρακτηρίσετε οποιαδήποτε μικροδιαφορά ή ιδιορρυθμία και στη συνέχεια να την αγνοήσετε δεν σέβεται την ατομικότητα ενός παιδιού. Επιπλέον, τότε πρέπει να κουβαλάει μια ετικέτα μαζί του για το υπόλοιπο της ζωής του. Γιορτάστε το παράξενο. Κάνει τη ζωή — και τους ανθρώπους — ενδιαφέροντες. Στην πραγματικότητα, θεωρώ το «παράξενο» κομπλιμέντο.
Έχω μεγαλώσει, και μεγαλώνω, παιδιά δύο διαφορετικών γενεών. Έχω δύο Γενιές Ζ — ηλικίας 22 και 20 ετών. Και δύο «άλφα» — ηλικίας 8 και 6 ετών. Έχω μεγαλώσει σχεδόν με τον ίδιο τρόπο όλο αυτό το διάστημα, παρά τις μεταβαλλόμενες τάσεις και τα βιβλία που μας λένε πώς εμείς... πρέπει γονέας τώρα. Δεν διαβάζω βιβλία για γονείς. Ποτέ δεν έχω διαβάσει. (Ούτε εγώ διαβάζω βιβλία για επιχειρήσεις, αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία.)
- Γενικά, δεν επεμβαίνω ποτέ στην παιδική χαρά αν υπάρχει κάποιο παιδικό ξέσπασμα. Εκτός κι αν κάποιος τραυματιστεί, ας το τακτοποιήσουν τα παιδιά μόνα τους. (Σε πολλούς γονείς δεν άρεσε αυτό στις αρχές της δεκαετίας του 2000. Δέχτηκα πολλά άσχημα βλέμματα και ύβρεις να μην τα χαλάσω, είτε το παιδί μου ήταν ο υποκινητής είτε αυτό που δεχόταν την επίθεση.)
- Αν ένα από τα παιδιά μου πάρει έναν βαθμό με τον οποίο δεν είναι ευχαριστημένο στα 8 ή 10 ή 14, του λέω: πηγαίνετε να μιλήσετε με τον δάσκαλο. Αν δεν θέλετε να το κάνετε αυτό, αποδεχτείτε τον βαθμό.
- Ένα από τα παιδιά μου άρχισε να μιλάει πολύ αργά. Πολλοί γιατροί μού είπαν ότι έπρεπε να ανησυχήσω. Πολύ, πολύ ανησυχούσα. Δεν ανησυχούσα. Του είπα ότι θα μιλήσει όταν θα είναι έτοιμος. Και το έκανε.
- Όταν τα δύο μεγαλύτερα παιδιά μου έκαναν αιτήσεις για το πανεπιστήμιο, είπα: Φτιάξτε τη λίστα σας. Μην κάνετε αίτηση οπουδήποτε δεν θα σκεφτόσασταν να πάτε. Πέντε πανεπιστήμια είναι πιθανώς αρκετά, αλλά εξαρτάται από εσάς σε πόσα θα κάνετε αίτηση. Σκεφτείτε το XYZ (πανεπιστημιούπολη vs. ζωή στην πόλη, μεγάλο vs. μικρό, κ.λπ.). Αν θέλετε να διαβάσω μια έκθεση, θα χαρώ να το κάνω, αλλά σίγουρα δεν χρειάζεται. Όταν είστε έτοιμοι, θα σας βοηθήσω να πληρώσετε τα τέλη αίτησης. Ήταν αρκετά χωρίς δράματα και έκαναν όλη τη διαδικασία μόνοι τους.
Τυχαίνει η «τάση» στην ανατροφή των παιδιών να έχει στραφεί στον διαισθητικό μου τρόπο να κάνω τα πράγματα. Δεν φαίνομαι πλέον να είμαι αποστασιοποιημένη και αδιάφορη, εκτός βέβαια από όσα λέει ο Μπράγκμαν.
Δεν θα μπορούσα να είμαι πιο χαρούμενη που μετακομίσαμε στο Ντένβερ, όπου τα μικρότερα παιδιά μου (τα «μικρά», όπως τα αποκαλούμε) έχουν αρκετή ελευθερία, ακόμα και στα 8 και 6 τους. Αν και τα μεγαλύτερα αγόρια μου είχαν κι αυτά αρκετή ελευθερία στο Σαν Φρανσίσκο καθώς μεγάλωναν. Το μόνο που χρειάζονταν ήταν μια κάρτα λεωφορείου για να πηγαίνουν όπου ήθελαν από τότε που ήταν έφηβοι.
Οι δύο νεότερες έχουν ένα διαφορετικό είδος ανεξαρτησίας στο Κολοράντο. Η κόρη μου (6) είναι ελεύθερο πνεύμα, διεκδικώντας πάντα περισσότερη αυτονομία. Έχει αρχίσει να κάνει ποδήλατο στη γειτονιά μόνη της. Είναι σαν το 1977 εδώ πάνω!
Γυρίζει σπίτι από το σχολείο και το μόνο που θέλει είναι να βγει έξω με το ποδήλατό της. Χωρίς τηλεόραση. Χωρίς iPad. Χωρίς γονική μέριμνα. Απόλυτη ελευθερία. Στις 6.
Είναι απερίσκεπτο εκ μέρους μου να την αφήσω να το κάνει; Δεν ξέρω. Δεν νομίζω. Ζούμε σε μια ήσυχη γειτονιά και γνωρίζουμε κάθε γείτονα σε ακτίνα δύο τετραγώνων. Μήπως πέσει και πρέπει να βρει τρόπο να γυρίσει σπίτι από δύο τετράγωνα μακριά μόνη της; Ναι. Θα είναι εντάξει; Ναι.
Οι φίλοι με τους οποίους κάνει βόλτες είναι δύο 10χρονα αγόρια. Όταν δεν είναι διαθέσιμα και είναι μόνη της, επισκέπτεται διάφορους γείτονες. Ο ένας είναι ένας 80χρονος πρώην νηπιαγωγός που κρατάει ένα δοχείο με σκουλήκια για τον κήπο του. Λατρεύει τα σκουλήκια. Ένας άλλος είναι ένας 78χρονος πρώην γιατρός που έχει ένα δωμάτιο γεμάτο παιχνίδια με τα οποία έπαιζαν τα πλέον ενήλικα εγγόνια του. Κατασκευάζει επίσης μοντέλα αεροπλάνων μεγάλης κλίμακας στο γκαράζ του και της αρέσει να ελέγχει την πρόοδό του. Ένα άλλο είναι ένα κορίτσι στην ηλικία της και κάνουν τακτικά πράγματα με 6χρονα - καλλιτεχνικά έργα, βόλτα με το σκούτερ στην είσοδο του σπιτιού, κ.λπ.
Όλοι οι άνθρωποι που επισκέπτεται ξέρουν εμένα και τον άντρα μου, έχουν τα κινητά μας και μας στέλνουν μηνύματα όταν είναι εκεί. Τους λέω ότι μπορούν πάντα να της πουν ότι δεν μπορεί να μπει μέσα — δεν παίζεται τώρα — και το κάνουν ακριβώς αυτό μερικές φορές. Και το δέχεται και προχωρά στην επόμενη φίλη ελπίζοντας σε κάποια νέα περιπέτεια.
Απολαμβάνει την ανεξαρτησία της. Και εγώ απολαμβάνω που μπορώ να της την αφήσω να την έχει. Ξέρει να ελέγχει πότε πότε. Δεν έχει ρολόι και δεν μπορεί να πει την ώρα, οπότε η εκτίμησή της... ελέγξτε ξανά κάθε μισή ώρα μπορεί να είναι κάπως παράξενο. Αλλά ξέρει ότι αν δεν το κάνει, πιθανότατα δεν θα μπορέσει να ξαναβγει για λίγο καιρό. Κάτι που φαίνεται να είναι αρκετό κίνητρο για να παίξει σύμφωνα με τους κανόνες. Ως επί το πλείστον.
Το κάνω σωστά; Ποιος ξέρει. Τα δύο μεγαλύτερα φαίνεται να τα έχουν πάει αρκετά καλά. Χαρούμενα, δημιουργικά, ευγενικά, προσαρμοσμένα, ανεξάρτητα, ικανά και εργατικά. Και φαινομενικά ικανά να διαχειριστούν τις αποτυχίες και την απογοήτευση και να συνεχίσουν να προσπαθούν.
Ορίστε μια τοιχογραφία που ζωγράφισε ο μεγαλύτερος μου γιος στο σπίτι μας.
Ορίστε το πιο πρόσφατο έργο τέχνης του 20χρονου γιου μου — το τελευταίο του περιοδικό.
Δεν μπορώ να ζωγραφίζω ή να σχεδιάζω ή να κάνω κάτι τέτοιο. Και οι δύο έδειξαν κλίση και αγάπη γι' αυτό από πολύ μικρή ηλικία. Αφιέρωσαν ώρες και μπήκαν σε ένα δημόσιο λύκειο καλών τεχνών στο Σαν Φρανσίσκο. Τώρα, ο μεγαλύτερος φοιτά σε μεταπτυχιακό πρόγραμμα MFA και ο 20χρονος ξεκινάει σχολή καλών τεχνών αυτό το φθινόπωρο.
Σίγουρα υπάρχει ακόμα χρόνος να κάνω πλάκα στα μικρά παιδιά. Αλλά όπως μου λέει πάντα ένας στενός φίλος: κάνουμε πλάκα στα παιδιά μας απλώς και μόνο επειδή είμαστε ο εαυτός μας. Τα δικά μου χάλια και οι παραξενιές μου θα εισχωρήσουν σε κάθε σχέση και δεν υπάρχει τίποτα που μπορώ να κάνω γι' αυτό.
Γι' αυτό επιμένω στο εξής: δώστε τους χώρο να γίνουν αυτό που είναι και αγαπήστε τους. Αφήστε τους να αποτύχουν. Αγκαλιάστε τους όταν αποτύχουν ή πέσουν και ενθαρρύνετέ τους να σηκωθούν ξανά και να συνεχίσουν να προσπαθούν. Αλλά αφήστε τους να κλάψουν και να λυπηθούν και μετά συνειδητοποιήστε ότι δεν είναι το τέλος του κόσμου όταν συμβεί αυτό. Γιατί τα πράγματα βελτιώνονται όταν σηκώνεσαι και προσπαθείς ξανά.
Όταν εμφανιστεί η επόμενη τάση στην ανατροφή των παιδιών, θα επιμείνω σε αυτήν την προσέγγιση. Μέχρι στιγμής έχει λειτουργήσει.
Ο Μπράγκμαν μπορεί να αισθάνεται ότι αποκάλυψε το πραγματικό μου πρόσωπο ως κάποιου είδους γονέα-τέρας που πιστεύει στην έκθεση των παιδιών σε απειλητικούς για τη ζωή κινδύνους. Υποθέτω ότι το επιχείρημά του ήταν ότι η υπεράσπιση των ανοιχτών σχολείων που υποστήριζα ήταν μια απερίσκεπτη και αδιάφορη εκδήλωση αυτού του αιρετικού, κακού στυλ γονικής μέριμνας. Αλλά το υποστηρίζω.
Αφήστε τα παιδιά σας να πάρουν κάποια ρίσκα, να απολαύσουν λίγη ανεξαρτησία και να χτίσουν χαρακτήρα.
Εύχομαι καλή τύχη με αυτά τα δύο. Πρέπει να ξαναρχίσω να φωνάζω στα παιδιά της γειτονιάς να κατέβουν από το γκαζόν μου, αγνοώντας τα δικά μου καθώς βγαίνουν έξω αναζητώντας κίνδυνο.
Αναδημοσίευση από τον συγγραφέα Υποκατάστημα
-
Η Τζένιφερ Σέι είναι σκηνοθέτης, πρώην στέλεχος εταιρείας, σκηνοθέτης και παραγωγός του Generation Covid και συγγραφέας του Levi's Unbuttoned.
Προβολή όλων των μηνυμάτων
